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Tempo Libero

n°14 del 27 Ottobre 2022

Barzellette

Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il medico, l’avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che esali l’ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede sul letto, si guarda attorno e dice: “Assassini, ladri, ingrati, svergognati e si torna a sdraiare”.

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n°13 del 7 Ottobre 2022

Barzellette

In un negozio di biancheria: “Vorrei una camicia!”. “Certo….la taglia?”. “No, la porto via intera!”. Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie. Dice il primo: “Allora, come ti è andata quest’anno?”. L’altro: “Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?”. E il primo: “Beh…

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n°12 del 14 settembre 2022

BARZELLETTE

Un ubriaco esce dall’osteria perché gli scappa da vomitare. Si appoggia al muro e vomita su un cagnolino che stava lì accucciato. Dopo aver finito si passa la manica della giacca sulla bocca per pulirsi e nota il cagnolino tutto insudiciato di vomito: “Ops! Mica me lo ricordavo d’averlo mangiato!”.

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N.ro 12 del 09/07/2013

UMORISMO

SPECIALE DOTTORE Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino!”. Carabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!”. “E voi intanto cosa state facendo?”. “Beh, usiamo la matita!”. Un tizio

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Annunci economici

RIVENDITA PANE A GHEDI Vendo negozio di alimentari – rivendita pane in centro Ghedi. Trattativa riservata!!! Se veramente interessati chiamare 339 84 71 999 ( pomeriggio) VENDESI TABACCHERIA E EDICOLA A ACQUAFREDDA POSIZIONATANELLA PIAZZA DEL PAESE. AMPIO PARCHEGGIOINFO 030 99 67 232 Vendesi tabaccheria a Isorella, collocata in centro storico

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n°09 del 15 Luglio 2022

CERCO/OFFRO

ATTIVITÀ A CALVISANO (BS) Bar con ampio spazio internoed esterno con ricevitoria Sisal,14 anni di attività, vendesiper motivi personali.INFO 3395949593–3391822041 TABACCHERIA A ISORELLA (BS) Vendesi tabaccheria a Isorella, collocata in centro storico e sulla via principale in cui sono presenti tre bar e adiacente ai negozi principali, parcheggi disponibili.Trattativa riservata!

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n°09 del 15 Luglio 2022

Non ci resta che ridere

Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un’azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: “Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati”. I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo

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n°08 del 24 Giugno 2022

NON CI RESTA CHE RIDERE

Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto… “Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo”. “E perché non lo fai?”. “Mia moglie non

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n°07 del 29 maggio 2022

NON CI RESTA CHE RIDERE

Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: “Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?”. “Apro il finestrino”. “Bravo! Calcola la variazione di Entropia”. “Ma come? Mi servirebbe qualche dato in più…”. “Non lo sai? No? Va bene, vai”. Il primo viene sbattuto fuori.

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