Paolo fa alla mamma: “Mamma, mamma… quando gli passa al babbo la diarrea?”. La mamma: “Perché dici questo?”. “Perché sono 12 notti che ti sento dire: “Ma quand’è che ti diventa dura questa merda?”. “Dottore mi aiuti… ho una palla che diventa rossa e lampeggia!”. “Possibile?… mi faccia vedere…”. L’uomo
Un carabiniere dopo un incidente d’auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell’ospedale: “Dottore, dopo che mi avrà operato potrò suonare il violino?”. Il medico risponde: “È molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d’oggi fa miracoli!”. E il carabiniere: “Fantastico!Incredibile!
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: “Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala: “Guardi che io sono dell’arma”. “Bene a lei la spiego dopo!”. Due amici entrano in un bar: “Cosa prendi?”. “Quello che prendi tu”. Il primo: “Allora 2 caffè”.
Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il medico, l’avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che esali l’ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede sul letto, si guarda attorno e dice: “Assassini, ladri, ingrati, svergognati e si torna a sdraiare”.
In un negozio di biancheria: “Vorrei una camicia!”. “Certo….la taglia?”. “No, la porto via intera!”. Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie. Dice il primo: “Allora, come ti è andata quest’anno?”. L’altro: “Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?”. E il primo: “Beh…
Un ubriaco esce dall’osteria perché gli scappa da vomitare. Si appoggia al muro e vomita su un cagnolino che stava lì accucciato. Dopo aver finito si passa la manica della giacca sulla bocca per pulirsi e nota il cagnolino tutto insudiciato di vomito: “Ops! Mica me lo ricordavo d’averlo mangiato!”.
Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: “Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?”. “Apro il finestrino”. “Bravo! Calcola la variazione di Entropia”. “Ma come? Mi servirebbe qualche dato in più…”. “Non lo sai? No? Va bene, vai”. Il primo viene sbattuto fuori.
Un vecchio prete di un paesino del veneto insegna alle sue parrocchiane a dire in confessione “Sono caduta” invece del più volgare “Ho tradito”. Col tempo le donne, un po’ bigotte, imparano a esprimersi in questo modo per cui quando vanno a confessarsi si esprimono così: “Padre, mi perdoni perché
Lui: “Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista”. Lei: “Anch’io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico”. Al principio, Dio creò il mondo e si riposò. Poi Dio
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