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UMORISMO

SPECIALE AVVOCATI
Imputato: Termine giuridico per designare quella persona cosi’ gentile che dedica tutto il suo tempo e le sue energie per mantenere prospere le condizioni del suo avvocato.
(A. Bierce).
L’avvocato al testimone:
“E dove eravate al momento dell’incidente?”.
“Circa al Km 33 della via Emilia”.
L’avvocato insiste: “E dove si trova esattamente il Km 33?”.
“A circa meta’ strada fra il Km 32 e il Km 34”.

L’avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: “Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona.
Quella cattiva e’ che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo”.
“E quella buona?”. “Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!”.
   
Siamo all’inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po’ di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e’ semplice: “Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con ‘Indovina chi sono?’ “.
“Ma non capisco perche’ “ chiede il tizio.
E l’uomo: “Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!”

Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita’ un camion sui binari le parti convengono in giudizio.
Il principale accusato è il casellante che, sostiene l’autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno.
L’uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all’ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista.
La corte lo crede e lo assolve.
Terminato il processo l’avvocato si congratula con il casellante: “Bravo! E’ stato veramente convincente!”.
“Si’, pero’ avevo una paura…”.
“Paura? Perche’ mai ?”.
“Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!”
SPECIALE BANCHIERI
Due amici scambiano qualche chiacchiera.
“Sai ieri mia moglie ha perso la carta di credito…”
“Ah mi dispiace! Hai fatto subito la denuncia?”
“No no, tanto sicuramente il ladro spenderà meno”.

Il direttore di una banca vedendo arrivare in ritardo un suo impiegato lo convoca nel suo ufficio e gli chiede:  “Signor Verdilli, come mai arriva a quest’ora?” “Perchè ieri mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa , signor direttore!”

Tra colleghi banchieri: “Che cosa ne dici di tutte le storie che raccontano sulla tua avarizia?” “Ah, dico che potrebbero anche risparmiarsele”

“Mario, come puoi domandare la mia mano se mi conosci da appena due ore?” “Oh, Fiorella, da due anni sono impiegato nella banca dove tuo padre ha il conto corrente!”

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d’assegni.
“Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu’ usare il Bancomat” dice l’impiegato; dopo un po’ di tempo il conto di quel signore e’ in rosso e l’impiegato telefona al cliente: “Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi.
Il suo conto e’ parecchio al di sotto delle sue possibilita’…”.
Il cliente risponde:” Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!”

Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ?
Un banchiere e’ uno che vi presta l’ombrello quando c’e’ il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.                   (Mark Twain)

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella (Beppe Grillo).
   
Sono stato in banca a chiedere un fido… mi hanno trattato da cani!
(Zap).

Esiste un modo di trasferire i soldi piu’ rapido delle transazioni bancarie elettroniche: si chiama matrimonio. (James Holt McGavran)

Una banca e’ il posto che ti presta del denaro se tu puoi dimostrare di non averne bisogno.         (Bob Hope)
   
Epitaffio sulla tomba di un bancario:
L’ultima scadenza gli fu fatale.

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