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RIDIAMOCI SOPRA

Il chirurgo al paziente: “Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco”. E il paziente: “Perché rifare tutto quel lavoro, dottore? Eccole 5 euro e se ne compri un paio nuovi”.

La moglie: “Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?”. Il marito: “Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?”. La moglie: “E allora tu che le porti a fare le mutande?”.

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!”. “Perché?”. “Come perché?”. “Perché qui passano ministri, deputati, senatori… “. E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”.

Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!

Cosa dice il professore di greco entrando in un’aula con aria viziata? “Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite”. E la risposta: “Ma chi Senofonte”.
“Mi sono fatto la casa nuova. L’ho voluta tutta tonda”. “Come mai così strana?”. “Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: “Ci sarà un angolo anche per me?”

Un tipo entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede: “Il signore desidera?”. “Vorrei una camicia di forza…”. “Ma lei è matto!”. “Ma come ha fatto a indovinare?”.

Due allevatori danno da mangiare alle colombe. “Guardale, sono come i politici”. “Perché?”. “Finché sono in basso, ci mangiano dalle mani, ma quando sono in alto, ci smerdano!”.

Una bellissima signora si presenta dal dottore: “Dottore, mi è accaduta una cosa stranissima: il mio seno va in alto!”. Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. “È proprio vero!”. E la donna: “Ma, dottore, è una malattia grave?”. “Questo non lo so, ma di sicuro è contagiosa…

Colmo per un rettore universitario: non essere nel pieno delle sue facoltà.

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