Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. “Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa”, dice lei al suo attuale marito. “Impossibile, cara.” gli risponde questo, “Nessuno festeggia così a lungo.”
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: “Che bella! Me la dai per 20 euro?”. “Certo, purché mi reggi la gallina!”.
Un uomo entra in un bar e chiede al barista: “U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore”. Il barista gli da’ una birra e dice: “Anch’io balbettavo così, un tempo. Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane… Accidenti, ha funzionato e non balbetto più. Quando te ne vai di qua, perché non ci provi anche tu?”. L’uomo se ne va. Due settimane dopo, l’uomo ritorna nel bar e chiede: “U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore”. Il barista: “Non hai provato quello che ti aveto detto?”. E l’uomo: “Sì, NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!”.
Dopo trent’ anni di perplessità sul fatto di essere così diverso dal fratello più piccolo, un tale trova il coraggio di chiedere alla madre: “Mamma, dimmi la verità. Io da piccolo, sono stato adottato?”.La madre dice di sì, e poi comincia a piangere a dirotto. Infine aggiunge: “…ma eri così schifoso e rompiscatole che ti hanno riportato indietro!”.
Notizia vera: “Restò chiusa in ascensore con il fidanzato. È incinta. Il padre fa causa al condominio”.
Oggi in un momento di depressione ho detto: “Mi sento una merda!”. Uno studente vicino a me mi ha risposto: “Professore, usi la carta igenica”.
