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BARZELLETTE E TANTO UMORISMO

Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e’ schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando….. ===================== Un giorno non ce l’ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: ‘Cara, io sto con te perché mi accontento.’ E lei mi ha risposto: ‘Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.’ ===================== Adamo va dal Signore. Adamo: ‘Posso farti una domanda?’ Dio: ‘Dimmi pure figliolo.’ Adamo: ‘Perché hai fatto Eva così bella?’ Dio: ‘Perché tu la potessi amare.’ Adamo: ‘E allora perché l’hai fatta così stupida?’ Dio:’Perché lei potesse amare te.’ ====================== Un tipo domanda:‘Come ti chiami?’. L’altro ‘Dodododomenico ..’ ‘Ah, sei balbuziente?’ ‘No. Mio padre è balbuziente e quello dell’anagrafe è un bastardo!’ ====================== Mi hai portato in un ristorante all’aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!! ====================== Un serpente dice ad un altro serpente:Quella vipera di mia moglie mi ha lasciata, e ritornerà a casa strisciando. ====================== Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l’opportunità di fare infelice una donna ====================== Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All’ospedale, è appena uscito dall’anestesia nel reparto rianimazione, ed il chirurgo gli dice: – “Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutti e due i piedi, poco sopra la caviglia…” – “Oh, Dio mio!” – geme il poveretto – “e la buona notizia qual’è?!?” – “L’uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare le tue scarpe… ====================== Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: “E’ libbero ‘sto posto?”. E l’altro: “Beh, sarebbe er posto dell’abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così… accomodate”. “T’aringrazzio. E dimme ‘n po’, com’è che nun l’hai prestato a’n parente, l’abbonamento?”. “Magara domenica prossima: oggi so’ iti tutti ar funerale…” ====================== “Io volevo solo incassare quest ‘ assegno” spiega il carabiniere tirando fuori dalla tasca un assegno. “Si identifichi, per favore” – chiede allora l’impiegato della banca. Il carabiniere cerca qualcosa in tutte le tasche della sua divisa: “Sì, certo, un momento solo… Ma dove cavolo l’ho messo?”. Finalmente, fuori da una delle tasche uno specchietto, vi si guarda dentro, poi rivolto all’impiegato: “Beh, sì. Sono io!” ====================== Chi fa la spesa in Paradiso. Dio chiama San Pietro e gli fa: – Pietro, c’è da andare a fare la spesa! Gesù, che era lì vicino intento a giocare coi pani e coi pesci, interviene: – Vado io! – No, tu no, che c’hai le mani bucate… ====================== Il medico e le cure rinforzanti… Un tale telefona al dottore con una vocina flebile flebile: – Dottore… si ricorda quello sciroppo che mi ha ordinato per farmi tornare le forze? – Si perché? – Non ce la faccio a svitare il tappo…

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