Il marito entra nella stanza da letto dove la moglie è già a letto e le dice: “ Cara, eccoti la tua pillola per il mal di testa!” E la moglie: “ Ma caro io non ho il mal di testa……..”. “ AH AH FREGATA!” Due amici s’incontrano: – Allora, come va? – Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! – Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? – Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! – Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? – Forse torno a riprenderla… Cara sapessi che freddo qui a Milano, praticamente sto sotto zero. – Allora sto meglio io caro qui a Roma, praticamente sto sotto uno. “Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!”. “Ma se tuo marito e’ sterile!”. “Appunto!”. Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due nota che l’altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli chiede: – Che cosa hai fatto? – Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva per le vacanze. – e perché hai le mani sporche? – Perché ho accarezzato tutta la locomotiva… Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi: – Signore, dunque… Barbie ginnasta €. 38.000, Barbie amazzone €.40.000, Barbie maestra € 40.000, Barbie avvocato €. 38.000 ecc. Ecc. Ba.rbie divorziata €. 590.000… – e che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata?? – sbotta il cliente. E il commesso: – La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken… Beppe torna improvvisamente a casa dal lavoro a trova la moglie a letto con il suo migliore amico: – Carlo, io sono obbligato… ma tu?!?!? Tra amici: – Allora, hai deciso la data del matrimonio? – Lotto… – L’otto di che mese? – No! Lotto per non sposarmi!! Una signora chiama il falegname, perché il suo armadio traballa per le vibrazioni provocate dal passaggio del tram. L’uomo guarda l’armadio poi entra dentro per sentire meglio le vibrazioni. In quel momento rincasa il marito della signora che va subito a mettere il cappotto nell’armadio. Appena vede il falegname: – Cosa ci fa lei qui dentro? – chiede arrabbiatissimo il marito. – Senta caro signore, lei non ci crederà ma sto aspettando che passi il tram… Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: “Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l’ha tradito alzi la mano”. Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice: “Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!”. Un tizio rivela all’amico: “Sai, sono un pò preoccupato, tra un pò mi sposo con Luana e non so ancora se lei è brava a letto”. E l’amico: “Non ti preoccupare, vai tranquillo…”