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BARZELLETTE E…

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos’ è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda. Saddam domandò a Dio: – Come sarà l’Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: – Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: – Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: – Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: – Come sarà l’Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato.. Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!) Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. “sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola”. “come fa a saperlo?”. Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola. Antico proverbio cinese: se non hai bocca Lidi con occhi, se non hai occhi Lidi con naso, se non hai naso Lidi con oLecchie, se non hai neanche oLecchie, CHE CAVOLO TI lIDI? Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!! Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!” “Perchè?” “Come perchè?” “Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …” E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!” Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento, pensavo fosse ‘o controllore!”. Nell’auto di Berlusconi sul cofano c’è la foto di Gesù con scritto “Papà guida piano” Ci sono due recinti in uno c’è un toro e nell’altro una mucca. Un giorno il toro salta la staccionata per andare a fare conoscienza cosi il toro dice: -come ti chiami bella mucca? – e la mucca risponde: -mi chiamo anna bella, ma chiamami pure anna perchè non sono mica tanto bella. E tu come ti chiami toro? – -Mi chiamo annibale ma chiamami pure anni perchè ho lasciato le balle sulla staccionata-. Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perchè i monti sorridono e le caprette fanno ciao! “Non mi parli più gentilmente come una volta.” – dice la signora Rosina – “Sarà forse perché non mi ami più come allora…” “Rieccoti con questa storia.” – sbotta il marito – “Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te … Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso levati dalle palle e lasciami vedere la partita!” Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!! Due amici si vedono dopo anni: “Oreste, come stai?”. “Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta”. “E le altre tre mogli?”. “Sono morte!”. “E come sono morte?”. “Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c’e’ stato niente da fare, e’ morta subito. “E le altre?”. “Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine”. “Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e’ morta avvelenata dai funghi?”. “No Luigi, la terza e’ morta dalle botte che le ho dato perche’ non voleva mangiare i funghi!”.

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